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 [OS angst? ] Elle était Lucifer...

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o-m-t-b
Kei-shu~
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MessageSujet: [OS angst? ] Elle était Lucifer...   Lun 2 Mai - 9:03

Elle était Lucifer




Je l'ai encore fait. Je t'ai encore fait souffrir. J'étais ivre, il était tard, tu étais inquiète. Je titubais et tu as voulu m'aider. Je n'étais plus moi. Je n'étais pas conscient de ce que je faisais. A ce moment là, tu était juste la témointe de mun humilitation, celle qui rigolait de mon déshonneur. Tu avais ce sourire collé au visage, il n'était pas méchant, ce sourire, il était beau même. Comme un peu de lumière dans mon obscurité. Mais je ne le comprenais pas. Je n'interprétais plus es gestes. Tout n'était que violence, méchanceté et moquerie. Tu étais Lucifer. Tu hantais mes retours. A chaque fois, tu disais que tu étais inquiète, mais ton sourire me faisait penser le contraire. Et je te faisais souffrir. Je m'en voulais, de te faire aussi mal. Ma torture mentale était aussi violente que la torture physique dont tu étais victime. Tu me tuais tout les soirs, et je te tuais après. Pourtant, comme bercé par une routine inexpliquable, je rentrais tard, ivre et chancelant. 

Encore un soir, ou un matin, je ne sais pas, où je rentrais après avoir bu seul, pitoyable chose terrée dans un bar sans lumière, à ruminer des insultes contre une société que je haïssais. Un société corrompue, pleine de promesses en l'air et de discours. Sur le pas de la porte, tu m'attendais, encore et toujours, avec ton sourire. Sauf que ce soir j'ai vu. J'ai vu tes yeux rougis et tes joues encore un peu mouillées. Je ne distingue plus ton sourire, aussi grand et beau soit-il. Tu t'es approchée de moi de façon que je jugeais animale, dans ta démarche. Comme une déesse. A ce moment, tu étais ma Lucifer. Je sentis ton bras passer derrière mon dos. Je me laissais faire, trop concentré pour tenter de comprendre tes paroles. J'arrive à distinguer les mêmes sons que les autres soirs. Finalement, ne rejouais-je pas la même scène tout les jours, comme au théâtre? Sauf que ce soir là, je distinguai une parole de plus, et elle, je la compris parfaitement.

- On va y arriver. Fighting! Avais-tu soufflé avec une once de fausse joie.

A ce moment, je t'en ai voulu. Je t'en ai voulu d'être aussi optimiste, aussi joviale devant mon humiliation suprême, celle de devoir compter sur toi pour me relever. Je me dégageai de ton étreinte forcée, et je te frappai au visage. Tu tombas à Terre mais tu ne dis rien pour autant. Tu ne ressentais pas la douleur? Pourquoi souriais-tu encore? Je ne te frappais plus, je te martelais, encore et encore. Tu le savais, que ça allait être comme ça, tu aurais dû partir. Ton sourire avait disparu, mais il navait pas laissé place aux larmes; Je voulais te voir pleurer. Je vous voulais me prouver, nous prouver que tu n'étais pas aussi forte, que tu pouvais aussi pleurer devant moi. Tu ne l'as jamais fait, verser une larme en ma présence. N'avais-tu pas confiance en moi? Je te frappai plus fort encore. De faibles gémissements de douleur sortaient enfin de ta bouche, mais tu ne pleurais pas. Je voulais continuer jusqu'à ce que tu pleure. Même si je savais pertinemment que c'est moi qui pleurerais. Je pleurerais, je me serais rendu compte de ma cruauté. Ensuite tu me réconforterais, me dirais que ce n'est pas grave, que tu vas bien, alors que tu saignes. Ma colère était sans limite. Mes coups se firent encore plus forts. A chaque fois que tu tentais de te relever, je mettais un coup. Le dernier que je te mis ce soir là avait été violent. Je ne m'était pas remis de ta fausse joie, de ton faux bonheur. Je t'enden respirer faiblement. Tu n'essayais pas de te relever. Je te regardais, dans une mare de sang -m'étais-je seulement servis de mes mains pour te faire saigner autant?-, et je me rendais compte. Je pleurais, ça y est. Et j'attendais, j'attendais que tu vienne contre moi, que tu me chuchote des mots rassurants, mais rien. Tu restais couchée sur le sol. Au bout de longues minutes de contemplation, je te vis. Tu tentais de lever le bras, tu m'indiquais quelque chose.

- Le... l'intérieur... de mon... oreiller... avais-tu réussi à articuler, entre deux spasmes.

J'allais donc voir ton oreiller. Tu y avais caché divers objets. Il y avait même une photo de nous, au lycée. Ca fait si longtemps maintenant. Il y avait aussi une enveloppe avec mon nom et le sien inscri dans un gros cœur rouge. Quelle gamine tu étais, croire que c'était aussi simple qu'un dessin. A l'intérieur, plusieurs pages, datées d'il y a quelques jours. J'entrepris de les lire, avec le peu de vision que l'alcool m'accordait. Au loin, dans la pièce voisine, je l'entendais dire des choses, que je ne comprenais pas.

« Toi,

Je ne peux commencer ma lettre avec l'un de ces surnoms que je te donnais autrefois. Je pense que si je te laisse voir sous mon oreiller, tu auras vu la photo. Je la gardais dans l'espoir que nous redevenions comme à cette époque, toi et moi. Mais si tu l'as vue, j'imagine que c'est impossible. Depuis longtemps, je savais que ça arriverait. Finalement, ma vie n'aura été bercée que d'illusions d'un toi sobre et gentil le jour, et d'une routine vicieuse la nuit. Combien de fois m'as-tu frappée? Je me suis laissée le soin de compter les jours de rame. Tu m'auras frappée exactement 385 fois. Tu m'auras donc frappée tout les jours depuis plus d'un an. Pendant un an j'ai supporté tes humeurs, ton ébriété, ta colère sans chercher à comprendre. Je mettrais ça sur le compte de ma jeunesse, et ta violence sur le compte de la société; Au final, ce n'est pas toi, mais la société qui m'aura tuée non?

A la base si j'écris cette chose, c'est avant-tout pour faire part de mon inquiétude J'ai peur que tu me tues, mais si tu lis ça, c'est que t'as commencé à t'occuper de moi. Je suis convaincue qu'un jour, tu me tueras. Et après tu pleureras, en attendant que je vienne te consoler. Et bien non, je ne viendrais plus. Car tu m'as fini. Tu as achevé le dernier soupçon de vie qui restait en moi. 

Ce dernier bout d'être, il contenait mon cœur entier. Je souriais, j'étais joyeuse, je ne pleurais jamais en ta présence, car j'ai réalisé avec beaucoup de temps, que la partie qui restait, mon cœur, était uniquement composé de toi. Je trouvais en toi la force de te sourire lorsque tu me frappais. Je ne me sentais pas comme quelqu'un qui était fort face à toi. Je me sentais juste vivante comme jamais, comme prise d'une euphorie, comme une droguée qui venait de prendre sa dose. 

Maintenant c'est fini. Je suis, ou je vais partir. Alors c'est à travers ces mots que je te dis au revoir. Je ne souhaite plus te revoir, et je voudrais que tu vives ta vie encore longtemps. Ne regrettes pas ton acte, assume-le. Je suis restée par amour, je suis morte par amour. Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais toujours. »

Je m'effondrais sur le lit. Je n'osais pas aller voir dans l'autre pièce. Lucifer, tu étais partie, dans un murmure d'une âme en peine mais heureuse de terminer sa vie. Tu me laissais seul avec mes larmes, mais avec le bonheur immense et immoral de savoir que là où tu vas, tu auras la plus belle des vies.



"J'ai vingt-et-un ans, je suis alcoolique depuis maintenant un an. J'ai tué ma copine par abus d'alcool. Je l'ai tué parce que dans chacun de ses sourires qui me paraissaient ironiques, elle me disait "je t'aime", dans chacun de ses gestes, je voyais le diable. Elle était Lucifer. J'aimais Lucifer."

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MessageSujet: Re: [OS angst? ] Elle était Lucifer...   Mar 3 Mai - 23:44

C'est vraiment magnifique ! J'adore franchement ! Les sentiments des deux personnages sont vraiment très bien décrit , ceux de la fille à travers la lettre mais aussi comment le mec la voit . Un grand bravo !
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Mayaa
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MessageSujet: Re: [OS angst? ] Elle était Lucifer...   Sam 7 Mai - 2:20

Tu sais déjà ce que j'en pense, puisque je l'ai commenté aussi sur Y-ima. De toute façon, y a absolument rien à redire.
C'est, en toute honnêteté, un des meilleurs OS que j'ai lu. C'est super étonnant de ma part, sachant que c'est de l'hétéro et tout, mais faut le dire. Tu as un talent monstre. D'ailleurs je te jalouse. Si j'avais pu être si douée à ton âge! (Et même maintenant d'ailleurs..)
Bref, j'ai pris beaucoup de plaisir, même si c'était la deuxième fois que je le relisais. Merci. ♥

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MessageSujet: Re: [OS angst? ] Elle était Lucifer...   Sam 7 Mai - 4:33

Merci beaucoup à vous deux, ça me fait super plaisir, vos commentaires. Et Mayaa, je vais te réconcilier avec l'hétéro (x

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MessageSujet: Re: [OS angst? ] Elle était Lucifer...   Lun 4 Juil - 9:53

J'ai déjà lu cet OS quelque part as-tu un blog ?
il est juste magnifique et J'ADORE ton style d'écriture !
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MessageSujet: Re: [OS angst? ] Elle était Lucifer...   Mar 5 Juil - 21:07

J'ai un blog! Mais... j'ai publié ce texte sur y-imagination, aussi... Mais oui, j'ai un blog, si tu veux, je te le donnes par MP x)
En tout cas, MERCI♥

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MessageSujet: Re: [OS angst? ] Elle était Lucifer...   Mar 5 Juil - 22:51

C’est magnifique. "Lucifer" me fait légèrement pitié mais, en même temps, je pense qu'elle a de quoi être fière d'elle : elle a réussit à tenir jusqu'au bout, à l’aimer jusqu'au bout. Moi aussi, je pense qu'elle sera heureuse maintenant qu'elle n'est plus obligée de sourire, plus obligée d'aimer. Sincèrement, je trouve que la fine st très belle. Cet OS montre bien les sentiments contradictoires du couple. En fait, j'ai envie de gifler le mec et de serrer dans mes bras "Lucifer" ^^'
Je rejoins l'avis de Mayaa : c’est sans doute un des meilleurs OS que j'ai jamais lu ♥
plus qu'un mot et j'arrête mon commentaire : bravo =3
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MessageSujet: Re: [OS angst? ] Elle était Lucifer...   Jeu 7 Juil - 8:08

Kisa, MERCI! Merci vraiment d'avoir lu, et de laisser ton point de vue comme ça, ça me fais super plaisir. J'adore voir ce que chaque personne a ressenti, sachant que ce ne sera pas du tout la même chose que moi. Merci encore... ♥

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MessageSujet: Re: [OS angst? ] Elle était Lucifer...   Jeu 21 Juil - 2:28

Wow, c'est hallucinant comment j'ai était prise dans l'histoire. J'avais presque envie de pleurer tellement tu as bien d'écris les sentiments des deux personnes dans tes textes, c'est magnifique. Bravo!
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